A ciência e Hollywood têm provas de que as pessoas preferem finais felizes. A pesquisa mostra que as pessoas são mais propensas a repetir experiências que terminam com uma nota alta (pense: sexo, uma refeição seguida de sobremesa ou seu comício romântico favorito). Mas um novo estudo publicado no amil sorocaba descobriu que a afinidade das pessoas com finais felizes pode realmente prejudicar a capacidade de tomar decisões que maximizam o prazer – e isso se aplica a tudo, desde a escolha de um restaurante até o término de um namoro.

Considere férias tropicais (quando isso fosse possível): se o tempo estiver bom durante todo o tempo, mas chover no último dia, é menos provável que você se lembre da experiência com carinho. E, por causa do final infeliz daquele último dia chuvoso, você também pode ter menos probabilidade de optar por fazer uma viagem semelhante no futuro. E isso realmente vai contra seus melhores interesses.

As impressões finais podem enganar

Martin Vestergaard, PhD, e Wolfram Schultz, PhD, da Universidade de Cambridge, que trabalham no departamento de fisiologia, desenvolvimento e neurociência da universidade, usam o exemplo de um feriado chuvoso para ilustrar as descobertas de seu estudo empírico: aquele enfocando muito estreitamente no A conclusão de uma experiência pode impedir as pessoas de avaliarem com precisão seu valor como um todo.

Em seu estudo, os pesquisadores apresentaram a 27 participantes do sexo masculino uma simulação digital enquanto monitoravam a atividade cerebral com a ajuda da ressonância magnética (MRI). Os participantes foram solicitados a observar duas séries de moedas caindo em potes separados e então determinar qual deles tinha mais valor. Quanto maior a moeda, mais valeu a pena.

“Tudo se resume à nossa capacidade de resumir uma experiência que ocorre ao longo do tempo”, diz Vestergaard. Ficar preso à conclusão pode nos distrair de julgar com precisão a duração total.

“Se você não consegue controlar sua atração por finais felizes, não pode confiar em suas escolhas para servir ao seu melhor interesse.”

Uma sequência que os participantes viram apresentava moedas menores nos momentos finais (um final infeliz). Indivíduos que pensaram que aquelas moedas menores significavam que o pote valia menos mostraram aumento da atividade em sua ínsula anterior. Essa parte do cérebro se concentrava na impressão final de retornos diminuídos, descobriu o estudo, e “diminuiu excessivamente” o valor do todo. Os autores do estudo se referiram a esses indivíduos como “tomadores de decisão subótimos” por se fixar muito estreitamente no final da sequência.

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Por outro lado, aqueles que escolheram corretamente o pote mais valioso mostraram atividade aumentada em uma parte do cérebro chamada amígdala, que parecia analisar com precisão o total geral. Os autores chamaram esses sujeitos de “tomadores de decisão ideais” por sua capacidade de avaliar toda a sequência corretamente, em vez de se fixar na conclusão.

Os autores do estudo sugerem que os tomadores de decisão ideais têm uma visão de longo prazo e consideram a experiência geral, enquanto os tomadores de decisão subótimos azedam no geral se não terminar bem.

Essas descobertas, dizem os autores, podem ajudar as pessoas a tomar melhores decisões. “A questão é o que você está tentando alcançar quando toma uma decisão?” Vestergaard diz. Estar focado em um final feliz não otimiza realmente sua experiência futura, ele aponta: “Se você não pode controlar sua atração por finais felizes, então você não pode confiar em suas escolhas para servir aos seus melhores interesses. É por isso que falamos sobre dar um passo para trás e apenas verificar se você sente que corre o risco de correr com um impulso que não é uma representação precisa de algo que você acabou de experimentar. ”

Concentre-se mais na jornada, não no final

E os finais que são inerentemente decepcionantes? Embora o experimento tenha sido conduzido como uma simulação de jogo, as descobertas do estudo têm aplicações de amplo alcance – inclusive em questões do coração.

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“Os relacionamentos se resumem essencialmente à análise de custo-benefício”, diz Galena Rhoades, PhD, psicóloga clínica e professora pesquisadora do departamento de psicologia da Universidade de Denver. “Você pode ter uma lista mais longa de prós e contras ou um conjunto mais complexo de variáveis” do que em outras situações, “mas o processo de tomada de decisão é essencialmente o mesmo, pois somos fortemente influenciados por eventos extremos recentes.” Processar esses extremos e trabalhar em direção a uma perspectiva mais ampla costuma ser o trabalho da terapia clínica.

Como Rhoades provou em sua pesquisa de campo, e como muitas pessoas podem atestar, o rompimento é doloroso e freqüentemente leva a sofrimento psicológico. Uma separação é “por definição um final decepcionante para um relacionamento”, diz Vestergaard. “Mas você está prestando um péssimo serviço a si mesmo” se julgar todo o relacionamento pelos difíceis meses ou semanas finais, diz ele. “Você pode acabar pensando que desperdiçou anos de sua vida” quando, na verdade, provavelmente você gostou de pelo menos parte (ou muito) desse tempo.

“Se você tem um bom relacionamento que termina, pode ser capaz de olhar para trás e ver os aspectos positivos, em vez de se prender aos negativos. Levando com você o que quiser e deixando para trás o que deveria. ”

Descontar o prazer que você obteve do relacionamento não leva apenas a mais sofrimento emocional; na verdade, é uma avaliação imprecisa da experiência geral.

Claro, há casos em que a aplicação dessa lógica a uma situação também regida pela emoção se mostra mais difícil. “Se houver algo traumático sobre o rompimento, especialmente uma traição, que poderia levar a uma redução excessiva de toda a experiência”, diz Rhoades. Se você tiver uma impressão negativa do caráter do seu ex-parceiro, pode ser mais complicado considerar o valor do seu tempo juntos.

Mas processar um rompimento – essencialmente decidir seguir em frente e buscar um novo relacionamento – envolve uma mistura similar de pensamento característico dos tomadores de decisão ideais.

“Se você tem um bom relacionamento que termina, pode ser capaz de olhar para trás e ver os aspectos positivos, em vez de ficar atolado pelos negativos”, diz Rhoades, “levando com você o que quer e deixando para trás o que deveria”.